?

Log in

No account? Create an account
Всем здравствуйте!

Этот ресурс посвящен семинарам и тренингам под общим названием названием "Осмысленное воспитание", а ведем их мы - Даниил и Евгения Авдеевы, педагоги и психологи, и многодетные родители. На занятиях мы помогаем родителям наладить отношения с детьми, понять, что стоит за проблемным поведением детей, обрести уверенность в своих родительских силах.
Мы постарались учесть все многообразие проблем детей и родителей, поэтому занятий у нас много и они разные - есть из чего выбрать!

"Осмысленное воспитание": базовый курс - 11 занятий, посвященных воспитанию, поведению, особенностям детей от года до 7 лет. Это основной курс, в котором мы проясняем самые важные для отношений детей и родителей вещи: привязанность, авторитет, понимание, развитие. Занятия есть и теоретические, и практические - в виде игровых тренингов, на которых мы моделируем жизненные ситуации и ищем пути их решения.

"Осмысленное воспитание": младшие школьники - подготовительные курсы для родителей первоклассников, а также для родителей детей от 7 до 11 лет. Курс посвящен проблемам обучения и поведения школьников. 7 занятий.

НОВЫЙ ЦИКЛ СЕМИНАРОВ!
"Осмысленное воспитание: подростки". Дискуссионные встречи и практические тренинги для родителей детей от 11 до 17 лет. Обсуждаются проблемы самостоятельности, ответственности, доверия, отношения к своему телу, отношений между юношами и девушками  и взаимоотношений в семье с взрослеющим ребенком. 7 встреч.


"Братья и сёстры" - однодневный семинар, посвященный проблемам, возникающим в неодноднодетной семье.

"На одной волне" - однодневный тренинг по проработке сочувствия, активного слушания, настройке на ребенка.

"Женская группа" - групповые занятия для женщин на основе метода психодрамы. Направлены на развитие внутреннего Заботливого Родителя, понимание своих потребностей, уважение и признание своей силы и слабости. 12 встреч, посвященных, в целом, проработке четырех сторон жизни: наше Тело, наши Достижения, наши Отношения и наши личные Смыслы.

Проект "Подзарядка" - тренинг для уставших мам. 6 встреч для исцеления эмоционального выгорания.

Подробней о каждом семинаре можно прочитать по тэгу "семнары".

Все занятия проходят по адресу: Амурский бульвар 51, центр "Содружество", каб. 33.

Записаться можно в комментариях к соответствующим темам, а также
- прислав свои данные на адрес gynnie@mail.ru
- посредством личного сообщения ЖЖ
- по телефонам     7 914 776-54-60 Даниил
                           7 914 771-29-74 Евгения         позвоните или пришлите сообщение.

[reposted post] Декрет и дефолт



Очень мало каким женщинам удается пережить декрет без дефолта, то есть не возненавидеть своего мужа или не разочароваться в нем. Мужья обычно тем же самым платят. Редким парам везет сохранить в такой период любовь (точнее сами они себя везут), другие восстанавливают отношения после, некоторые так и не могут ничего вернуть.

Одной из главных причин такой печальной тенденции является разное представление супругов о вкладах в этот сложный период.

Женщины часто убеждены, что совершают подвиг, занимаются самым важным и самым сложным трудом на общее благо.

Мужчины же считают, что женщина делает то, чего ей давно хотелось, это делают все женщины в мире, а вот он обеспечивает и предоставляет ей такую возможность, неся на себе все материальные риски.

Read more...Collapse )


Я в соцсетях:
Читаю Сенеку, "Письма к Луцилию" - и готова обнять его, как доброго старого друга. Удивительно, как через две с лишним тысячи лет ничего не меняется в человеческой натуре. Со всем согласна
Кроме, разве что, его отношения к надежде.
Он пишет: "Я нашел у нашего Гекатона, что покончить со всеми желаниями полезно нам для исцеления от страха. Ты перестанешь бояться - говорит он, - если и надеяться перестанешь. ... Страх и надежда, столь несхожие между собой, приходят заодно: вслед за надеждой является страх. Я и не удивлюсь этому: ведь оба они присущи душе неуверенной, тревожимой ожиданиями будущего".

Ну а уверенная душа, надо понимать, оставила надежду и пребывает только лишь в настоящем...

Это отношение роднит Сенеку с буддистами, с их пониманием желаний как причины страданий и надежды как ложного маяка. Может быть, такое отношение к надежде вообще свойственно до- и внебиблейскому миру, потому что если впереди тебя ждет только смерть и ничего хорошего, то надежда и правда, глупое чувство.

Но мне с этим трудно согласиться. Я думаю про надежду вот что.
Надежда - это смутное, неясное ожидание, что в будущем некоторым образом все будет хорошо. Это - выражение нашего доверия жизни, ее течению, тому, что жизнь в общем добра к нам. Надежда незаметно пронизывает человеческую жизнь: ведь даже строя планы на выходные или даже ложась спать и намереваясь заняться чем-то с утра, мы тем самым надеемся, что это завтра (или выходные) для нас наступят. Хотя, собственно, какие у нас есть на то основания? Стало быть, надежда неотделима от нашего сердца - и я серьезно считаю, что мысли о том, что следует ее изничтожить, происходят от врага рода человеческого. Когда все складывается не так, в тревоге, в опасности и в жизненных бурях порой только она поддерживает нас. А отними надежду - какая будет причина доживать до завтра?
Поэтому уныние и отчаяние - самые тяжелые, самые безблагодатные состояния души. В них иссякает надежда.

Другое дело, что порой очень полезно расстаться с лишними ожиданиями, нереалистичными или истощающими нас. Советы не надеяться попусту правильны часто именно в этом смысле. Но я себе объясняю это так.
Надежда - это ожидание, что в будущем все некоторым образом будет хорошо. Как - мы не знаем. Ведь мы не пророки. Как только "некоторым образом" трансформируется в "так и вот так", мы имеем дело с ожиданиями. Мы предлагаем мирозданию/жизни/божеству наш сценарий - подчас довольно жесткий. И настаиваем, что для нашего счастья он непременно должен сбыться. Мужчина должен сделать предложение до конца года. Зарплату должны повысить. Дети должны учиться хорошо, чтобы мы могли гордиться ими. И так далее.
Во всем этом очень мало доверия и много контроля. А между тем кто может знать, в чем его будущее счастье? Может быть, и лучше доверить это решать силам жизни, уповая только лишь на возможность этого счастья. А каким оно будет, откуда придет к нам и кто будет его вестником - в этом и есть Приключение. Жизнь ведь больше похожа на приключение, чем на тур "все включено"  -  "море, пляж, вокзал".

Один еврейский праведник Зуся должен был отдать долг, но денег на это у него не было, а день возврата приближался. Его ученики, беспокоясь о нем, предлагали ему разные способы, как добыть денег, а он лишь добродушно говорил им: "деньги придут". Ученики волновались и настаивали. В конце концов он выслушал их и записал все советы на бумажке - получилось 25 способов. Следом он дописал двадцать шестой и, не показав его ученикам, сложил бумажку и сунул в карман. В день, когда нужно было отдавать долг, деньги действительно каким-то образом нашлись. Ученики пришли порадоваться за своего учителя, и он сообщил им с улыбкой, что деньги пришли именно двадцать шестым способом.
 - Что же это за путь? - спросили ученики.
Ребе Зуся достал из кармана бумажку и протянул ее им. На листке под номером 26 было написано:
"Бог не нуждается в советах ребе Зуси".

Вот это, пожалуй, про надежду.

Но остается один важный и серьезный момент. Как можно так радостно надеяться и так наивно доверять жизни, когда известно, что каждого из нас подстерегает смерть? Как может быть "некоторым образом все хорошо", если каждый день, каждую минуту может случиться что угодно и жизнь может оборваться - внезапно и тошнотворно бессмысленно?

Я не знаю, как ответить на этот вопрос без веры. Наверное, только обещание жизни вечной делает такую надежду действительно настоящей. Ведь тогда даже и в самой смерти есть что-то от приключения - тогда смерть это Встреча. Точнее, вся жизнь это встреча с Богом, а смерть лишь продолжение этого диалога. Это снова начало, а не конец. Конечно, это пугает - ведь неизвестно, как там. Но эту тревогу можно перенести... если есть надежда.

А Сенека не верил в такие штуки.
Поэтому у него - вот так, как есть.
Третья закавыка, связанная с до- и внешкольным образованием, не так очевидна, как первые две.

День ребенка сейчас строится таким образом: детский сад - занятия - дом - спать или школа- занятия - дом - уроки - спать. Это значит, что у родителей и детей очень мало шансов побыть друг с другом и они, честно говоря, мало друг о друге знают. Нам, родителям, нужно ходить на работу, оплачивать счета, делать покупки, встречаться с друзьями... это наш взрослый мир. А для детей построили детский мир: сады, кружки, секции, лагеря и продленки.
Сначала все это было нужно просто из тех соображений, что ребенок должен же где-то быть, пока родители работают. Но сейчас и неработающая мама отведет ребенка "куда-нибудь". Порой жизнь мамы напоминает жизнь таксиста: привезти, подождать, отвезти, перевезти, завезти...
Жизнь взрослых и жизнь детей идет параллельно.
И это грустно.

В конечном итоге все эти кружки и студии призваны насытить ребенка, дать ему яркую, интересную жизнь... в которой нам, взрослым как бы отказано. Нам же нужно деньги зарабатывать. Нам не до игр. Вот, развивайся, пока мал, потом будет не до этого.
И они развлекаются, и развиваются, и их интересы - это не наши интересы, и чем дышат и что любят родители - ребенку и невдомек. Да это счастье, если у родителей остаются еще силы что-нибудь, кроме работы и кухни, любить... Еще ж с работы надо на кружок завезти, из садика забрать и на занятия забросить... А как же!

А я все думаю. Как здорово, когда у семьи есть общее увлечение. Ну или хотя бы у части семьи, у взрослого и ребенка. Как здорово, когда есть занятия, к которым и ребенок, и родитель ОБА  стремятся после рабочего дня. Когда рисовать ходят мама и ребенок - вместе. Или танцевать - вместе. Или плавать. Или выпиливать лобзиком. Или играть в театре.
Почему так мало таких студий и мест?
Так просто записать ребенка на одну секцию, другую, третью... никак не связанную с нашими интересами и талантами.  И так просто в результате ненароком вырастить человека, совсем-совсем постороннего. Чужого. Не потому ли считается нормой, что подростки с пренебрежением относятся к родительским вкусам в музыке, кино и прочем? Хотя в семьях, где музыкой, кино или прочим увлечены все и где принято обсуждать такие вещи и делать/смотреть/слушать их вместе, гораздо чаще встречается уважение и взаимная любознательность в этом вопросе. Подростки там слушают старый рок, а "предки" с интересом вникают в новые музыкальные тренды.

Вот хоть что говори, а мне мерещится в этих кружках и секциях компенсация за скучную взрослую жизнь родителей. Попытка откупиться от чувства вины за то, что бросили жизнь свою жизнь: ну я же вот, все для них, все для детей, чтоб у них было!
Но что если выбирать не нужно?
Что если можно приобрести разом - всё?
А? 
Вторая идея, которая имеет отношение к до- и внешкольному развитию, выглядит примерно так. Хорошие родители умеют выявить способности ребенка и вкладываются в их развитие.
Исторически идея не новая, но раньше пристальное внимание к способностям ребенка было доступно далеко не всем сословиям. Сейчас жизнь повеселей, и эту привлекательную мысль разделяют многие и многие люди.
С чем тут поспорить? Спорить тут не с чем, развитие способностей вещь и приятная, и полезная, и помощь ребенку на этом пути - дело исключительное благородное.

Только два момента этой идеи вызывают некоторое напряжение.

1. Как выявить способности?

Поскольку мы -  родители усердные, трудолюбивые и ответственные, то и к задаче выявления способностей мы зачастую подходим со всей серьезностью. По сути, родителям вменяется быть чуть ли не специалистами по раннему проф. ориентированию. Сразу думается о каких-то методиках, техниках... в общем, для подстраховки хочется чадо показать какому-нибудь эксперту, чтобы не дай Бог не облажаться, не пропустить важную способность и не подвести своего ребенка.
Последнее, что слышала: есть, оказывается, какие-то исследования способностей по анализу крови.
Вот до чего дошел прогресс!

На самом деле поиск способностей все же выглядит куда как проще. Это то самое разрешение ребенку пробовать любую деятельность и перебирать интересы до тех пор, пока какой-нибудь не захватит настолько, что появится желание позаниматься этим подольше. В процессе перебора способности будут и развиваться, и выявляться, причем порой даже и те, про которые мы и не задумываемся. Например, способность принимать решения, способность выбирать и принимать последствия выбора, способность распоряжаться своим временем самостоятельно, способность рисковать, входить в новую деятельность, знакомиться с новыми людьми и т.д.

Вот и все, собственно! Главный эксперт в этом деле - ваш ребенок, а вы, как обычно, обеспечиваете разнообразную и дружелюбную среду для приложения его сил и желаний.
Руководители кружков и тренеры секций тоже могут быть полезны, пусть смотрят своим наметанным глазом и делятся наблюдениями. Но важно и за ребенком признавать право голоса. Ему там изнутри виднее.


2. Долг родителя - развить все способности ребнка.

Эта идея долгие годы портила немало крови лично мне. Дети - довольно способная публика, и многогранная. Если знаешь, на что смотреть, то обычно видишь очень много возможностей и перспектив. Внимание, вопрос. ВСЕ ли способности в ребенке мы обязаны развивать? А что если он не согласен?
Например, если мама с музыкальным образованием видит, что у ребенка прекрасный слух и вокальные данные - значит ли это, что они непременно должны быть развиты в стенах музыкальной школы?
Если у ребенка явные художественные способности, надо ли обязательно искать ему изостудию?
Нужна ли юному артисту театральная студия? Юному математику - шахматный клуб или кружок юных техников?
И что делать, если ребенок туда не хочет? Как его убедить? На что нажать? Как привлечь? Ведь это его будущее?

Есть за что переживать, в общем. Вроде все сделано верно, найдена способность, подобрано учреждение, ребенок попробовал и ему нравилось... и разонравилось. И больше не хочется, а педагоги говорят: "Есть способности, обязательно надо заниматься, развивать".  И что ж ты за родитель такой, если позволишь ребенку наплевать на свое будущее!

Это ведь вопрос на самом деле не прикладной. Это вопрос философский, бытийный. Чтобы на него ответить, надо прикинуть, а что мы вообще можем сказать о будущем нашего ребенка. Что вообще можно с уверенностью сказать о будущем? Что мы знаем о том, что там, в будущем, ему пригодится? Может, автомат Калашникова... :( А мы тут со своим балетом...
Правда в том,что о будущем мы не знаем ни-че-го. Мы можем только доверять жизни и детям или не доверять. Чем меньше мы доверяем, тем больше будем стараться продумать и проконтролировать, но не факт, что это на самом деле контроль, а не успокоительная иллюзия контроля.

В самом деле, все ли способности человека должны быть развиты в течение жизни? Не говоря уж о детстве.
Мне для себя не так трудно ответить на этот вопрос, потому что я верю, что человек рожден для жизни вечной. Значит, в нем столько способностей и резервов, что глупо думать, что они в принципе могут быть развиты в течение короткой земной жизни. Стало быть, надо стараться в этом направлении, но перегревать двигатель не стоит, торопиться-то некуда. Особенно в детстве. Вся жизнь впереди. Все обе жизни. :) Лучше уж заботиться о том, чтобы быть добрым человеком, ближнего любить, маме помогать, всё такое...

Если не верить в вечную жизнь, а считать, что все закончится под могильной плитой, то развивать ВСЕ способности тем более нет смысла. Лучше уж стараться быть счастливым и жить полнокровную жизнь, которая так коротка, что, в общем, нет особой разницы, научишься ты играть на гитаре или нет. Если только игра на гитаре ЛИЧНО ТЕБЕ не доставляет радости и счастья.


Выходит, что для того, чтобы помочь ребенку развить свои способности, от нас опять-таки требуются навыки хороших садовников. Знать свои цветочки и ягодки, обустраивать им добрую среду и для этого экспериментировать с подкормками, освещением, почвой и окружением. И верить в то, что этого достаточно.
Дети растут сами, можно расслабиться и не тянуть их за маковки.
Стремление к тому, чтобы ребенок непременно посещал кружки и секции - хорошая и здоровая вещь. Если убрать слово "непременно".
Секции, кружки и студии хороши настолько, насколько они нравятся ребенку и развлекают его. Настолько же они вносят вклад в его развитие. Если мы говорим о детях лет примерно до 10. Только в раннеподростковом возрасте дети начинают уметь систематически трудиться ради достижения какой-то конкретной цели. До этого все, что они делают, делается ради радости и удовольствия. Или ради того, чтобы нравиться значимому взрослому - что уже не так мило в перспективе.

Когда речь идет о больших детях, наличие дополнительных занятий обычно объясняют необходимостью заполнить внешкольное время. У ребенка дескать не должно оставаться лишнего времени на глупости. В этой идее чудо как много доверия к детям. Выходит, что на свободе ребенок может исключительно деградировать, и лишь тотальный контроль поправит дело.
В этом есть зерно смысла, кстати. Если разлучить ребенка с фигурой привязанности физически (родители всегда на работе) и эмоционально (родителям всегда не до него), то шанс не развить свои способности и воспользоваться своей свободой во вред довольно-таки велик.

Но я хочу поговорить о маленьких детях, младше 7 лет. Для них идея заключается в том, что "чем раньше начнешь, тем лучше будет получаться", тем больше шансов "преуспеть", что бы в это слово ни вкладывалось. В самом расплывчатом варианте, который мне доводится слышать, это звучит так: "для развития полезно, потом все может пригодиться". Ну правда, мало ли как могут пригодится когда-нибудь потом три года занятий танцами. Или музыкой. Или карате. Жизнь такая, никогда не угадаешь, лучше набрать побольше.
Это отлично работает, кстати, когда ребенку можно перебирать занятия, пробовать одно и другое, и ему позволено оставаться в деятельности столько, сколько ему нравится. Тогда и впрямь появляется богатая палитра впечатлений от людей, мест и занятий, которая скорей всего будет нелишней и внесет вклад в созревание мозга. А там, может быть, что-то понравится настолько, что дитя захочет задержаться подольше.
Но если ребенка отдают рано в какую-то моно-деятельность и поощряют оставаться в ней как можно дольше для будущих достижений, ради которых стоит перетерпеть трудности, тут сразу возникает вопрос.

Правда ли, что чем раньше, тем лучше?

Эта идея применяется по большей части к двум сферам: профессиональный спорт и искусство. Проф.спорт обсуждать не очень хочется, мы к нему относимся прохладно. А насчет искусства идея эта не выдерживает проверки жизнью.

Есть множество историй о том, как человек поздно начал и добился существенных результатов. Одна из них прямо из моей жизни.
В юности у меня была очень интересная подруга, мы с ней вместе учились в Эстетическом центре. Я пришла туда из музыкальной школы за глотком свободы, а она - просто так, из интереса к искусству. Обе мы там учились музыке и пению. Я до того 4 года играла на фортепиано, а она в свои 15 в первый раз взяла в руки музыкальные инструменты.
Я ни тогда, ни теперь не могу оценить степень ее музыкальной одаренности. Я в этом не спец. Но что меня в ней поражало - это удивительная храбрость пробовать и презрение к страху ошибки. В то время как я зажималась и стеснялась, она бралась за все инструменты, которые были в центре в доступе, и пробовала с ними взаимодействовать как ... ну как малое дитя. Она не смущалась несовершенством своей игры, не стеснялась глупых вопросов, ей было любопытно и совсем не стыдно не знать и не уметь.
Я притомилась заниматься музыкой и изменила ей с литературой. А моя подруга поступила в училище искусств.
И я до сих пор зажимаюсь и стесняюсь петь, если меня слушают. А она играет в джазовом оркестре, и, кажется, играет неплохо. Хотя я в этом не спец. В общем, сделала музыку своей профессией и в этой профессии успешна.

Таких историй много, и говорят они все об одном. Достигает успеха тот, кто мотивирован трудиться и не боится ошибаться и пробовать. И всё. Раннее начало - что в спорте, что в искусстве - способно скорее подорвать и то, и другое. Ранний старт часто истощает силы ребенка, направленные на эмоциональное и общее физическое развитие. И только очень мощный талант или очень мощное послушание могут это выдержать - хотя и в этом случае цена будет довольно высока.

Поэтому нам думается, что пока ребенок еще мал, любое развитие должно идти от удовольствия, от процесса, а не от достижения. Только после 6-7 лет появляется движение к результату и работа на результат. До этого имеет значение лишь радость от процесса - а процесс для ребенка в этом возрасте всё: и чтение книг, и прогулка, и наблюдение за муравьями, и катание на коньках, и беготня по песку, и качели, и кубики Лего. В общем, малышей развивает сам пестрый и интересный мир - и наша задача скорее в том, чтобы поворачивать этот мир разными боками к ребенку, как стеклышки в калейдоскопе.

Чтобы он не боялся пробовать и дерзать.


продолжение следует

Кто кому должен

Навеяно статьей отсюда http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/tebe-nikto-nichego-ne-dolzhen-797710/
Таких, впрочем, море разливанное, можно не трудиться читать еще одну, мысль в целом такая: тебе никто ничего не должен, люди делают добро потому что ты этого чем-то заслужила, а зло просто так. Подается как наставление любящего отца дочери.

Ох, как же мне это не нравится!
Как же мне не нравится эта максима "никто никому ничего не должен", которую я последние лет 15 слышу из каждого утюга!

Давайте разбираться.
Отношения долга и долженствования имеют приличную историю в человеческой жизни, в том числе и семейной. А также профессиональной, религиозной, государственно-политической... да в любой, господи, сфере жизни! Целые общества построны на идее взаимных обязательств и взаимного долга, в том числе и наш советский и постсоветский социум, и, кстати, англо-саксонский и германский. Я понимаю, что нынешним взрослым идея "не хочется, но надо" и "ты должен/должна" набила такую оскомину, что хочется всеми силами сбросить с себя это родительское иго. Я! Никому! Ничего! и даже готов за это платить цену, что мне тоже никто и ничего!

Однако это - иллюзия, и на деле платить эту цену мало кто готов. Во-первых, потому что есть вещи, которых заслужить невозможно. Любовь, нежность, страсть, вдохновение, симпатия даются даром.
Во-вторых, есть вещи, которые все-таки должны (ага, должны) выдаваться по умолчанию: уважение, человеческое отношение, элементарная вежливость и соблюдение прав и свобод (очень легко, кстати, рассуждать о том, что никто никому ничего не должен в обществе, веками строившемся на рамках и правилах, которые все до сих пор по инерции соблюдают... это как кушать три раза в день с чистых тарелок и при этом считать себя свободным от быта потому что не ты готовишь).
 В-третьих, есть добровольно взятые на себя обязательства, которые теперь, прости, но вынь да положь: например, супружеская верность, ответственность родителей за детей, а облеченных властью - за вверенных их попечению. (Очень мило выглядит аргумент в супружеском конфликте, когда одна сторона возмущается нарушением верности, а другая отвечает "Я тебе ничего не должна, дорогой, я свободный человек!" Не посещают мысли о психологической зрелости, как-то...) Есть отношения зависимости - естественные, житейские, в которых ты должен, да должен человеку, который зависит от тебя по разным причинам. Например, потому что ты - его работодатель.

Но это - не главная моя претензия.
Попробуем понять мысль, хорошую мысль, которая стоит за этой максимой и которая несет освобождение, в каком-то проценте случаев. Мысль эта - о свободе и ответственности. Идея в том, что ты - свободен. И все вокруг - тоже свободны. И это действительно так. Экзистенциально, сущностно так.
Да, есть обязательства, но мы вольны их нарушить. Сделать такой выбор. Никакие узы не являются нерушимыми, любой долг - это выбор быть должником, и этот выбор можно делать или не делать. Платить за это какую-то цену, конечно - это и есть ответственность.
Долг - это вовсе не незыблемая догма. Напротив, это очень шаткое построение, потому что держится целиком на доброй воле человека. Не всегда эта добрая воля осознана, но она есть. И иногда осознание, что твой долг - это твоя добрая воля, действительно освобождает, окрыляет, потому что понимаешь, что это ТВОЙ выбор, ТВОЯ жизнь. Мог бы выбрать другое, но выбираешь это, сознательно, по-взрослому, с открытыми глазами. Молодец!

И тут есть тонкий момент.
Есть три мотива в человеческих отношениях: Любовь, Долг и Польза. И любовь из них - наивысшая, а "презренная польза", соответственно, низшая. И вообще-то в приличных текстах, призывая отказаться от идеи долга как идеи холодной, безжизненной, апеллируют к любви. Долг выручает тогда, когда любов оскудевает, но нужно продолжать делать свое дело (в отношениях или в профессии - неважно). Чувство долга помогает пережить трудные времена, оттаять и вернуть в свое сердце любовь.
Но лучше, когда она никуда не уходит!

В статьях же, подобной вышеприведенной, долг нивелируется пользой, то есть предлагается отказаться от более человечного мотива ради менее человечного. "Если кто любит тебя, так это потому, что что-то в тебе делает его счастливым. Развивай это, и тебя будут любить больше" - это про пользу. "Любовь и уважение нужно заслужить" - это тоже про нее. Подтекст: люди ничего не делают просто так, пойми, чего им нужно, и выгода будет обоюдной.
Охохо... Не то чтобы это было вовсе не так... Но как же это плоско и какая же это малая часть правды. Это как объяснять матери, что заботиться о ребенке ей же самой полезно, потому что ей так приятнее будет иметь дело с чистым и веселым малышом. Так и есть. Однако как-то понятно, что материнство этим отнюдь не исчерпывается.
Статья отмахивается - вот так, влегкую - от самой сути любви как отношений, в которых не только Я, но и Другой счастлив моими усилиями. Просто так. Потому что люблю. Потому что таков долг любви, дружбы, приязни.  И да, каждый человек хочет быть счастлив сам, однако мы так устроены, что наше счастье крепко завязано на счастье других.

И, наконец, чисто житейский аргумент.
Если бы папа из статьи мне на день рождения вместо того, что я люблю и чему могу радоваться, подарил мне такой вот текст, я бы ревела дня два. Потому что я хотела бы услышать от своего отца слова любви, надежды на то, что в жизни множество людей будет любить меня потому что во мне нет ничего, что мешало бы этому. И если я хотела бы слышать о долге, то только в таком контексте: "Дорогая моя. Когда я был ребенком, меня питала любовь моих родителей, бабушек и дедушек, моей семьи. Этой любви было так много, что я вырос счастливым, сильным человеком. Перед этими людьми, бекорыстно дарившими мне свое время, силы и чувста, я в огромном долгу. Единственное, чем я могу его отдать - это передать не меньше любви тебе, мое дитя. Передать, не потеряв ни капли, чтобы ты могла отдать это своим детям".
16 мая мы начинаем семинар "Осмысленное воспитание: младшие школьники", посвященный решению разнообразных школьных проблем и работе с многочисленными родительскими тревогами.

Это 7 занятий, построенных вокруг разнообразных школьных трудностей: от учебной мотивации до классных конфликтов. Теоретические и практические занятия помогают понять, что стоит за ленью маленьких школьников, плохим поведением в классе, небрежном отношении к урокам, а главное - что нужно для того, чтобы родители были спокойны и уверены, а ребенок успешно учился и легко адаптировался в школе. Также мы расскажем о том, чем стоит заняться в последнее лето перед школой или на каникулах, чтобы набраться сил и готовности учиться, а также откроем, какие качества - самые главные помощники ребенка в успешной учебе и как их развить.

Семинар будет полезен как родителям детей младшего школьного возраста, так и тем, кто готовится отправить своего ребенка первый раз в первый класс. Профилактика в этом деле - вещь особенно полезная! :)

Темы семинара.
1. "Скоро в школу" (готовность к школе и кризис 7 лет)
2. "Все мы разные" (обучение и психофизиологические особенности детей)
3. "Али-баба и 40 разбойников" (школьная социализация: отношения с учителем и одноклассниками)
4. "По труду и награда" (о дисциплине и оценках)
5. Тренинг "Учимся критиковать и оценивать"
6. Тренинг "Как слушать ребенка"
7. "Хочу все знать!" (развитие мотивации к учению).

Занятия проводятся по субботам с 11:30 до 13:00. Стоимость участия - 4000 рублей.

Присоединяйтесь к нам, мы поможем вам стать спокойными родителями! :)

Они отваливаются - 2

Второй вопрос, который подспудно тревожил нас относительно среднемаленьких детей, это "уходят ли дети когда-нибудь сами спать в свою кровать?"
(Первый, как вы помните, был, "бросают ли они грудь по собственной воле?").

Удивительно и радостно, что и на этот вопрос мы получили положительный ответ. В один прекрасный вечер наш младший попросил папу перенести его кроватку в детскую к старшему брату, и с тех пор укладывается спать сам. То есть буквально сам. Он приходит в нашу кровать, слушает книжку, потом целует мамочку, целует папочку, отправляется в свою комнату, ложится в свою кровать и сам засыпает. С ним не надо сидеть, не надо держать его за ручку, не надо читать тридцать пять сказок, не надо даже заходить и проверять, как он там (да, лучше не надо... вдруг он передумает!).

Да, правды ради: 4 года 11 месяцев. Это много. Но нельзя сказать, что мы особо мучились все это время. Если бы нам было совсем неудобно, мы бы выселили малыша из нашей спальни раньше. Но именно нежеление сидеть в детской, засыпать рядом с ребенком в его кроватке в неудобной позе, читать тридцать пять сказок, приносить пять раз попить и выпускать пять раз пописать и удерживали нас от порывов выставить младшего в отдельную комнату по нашему велению.
И - вуаля! - это таки может наступать по его собственному хотению!

Минус еще одна родительская тревога.
Действительно, подрастая в безопасности и покое, дети способны постепенно брать на себя ответственность. В общем, тут работает обычная жизненная логика "лучше двадцать минут потерпеть, чем два часа уговаривать".

С чем я нас и поздравляю.